Ich sitze hier im Käfig, schaue an den Gittern vorbei auf die riesige Weide vor mir.
Das Wetter ist schön, die Sonne scheint mir auf die Haut und ich kann entfernt ein paar Rehe grasen sehen.
Der Käfig hat Rollen, aber sie wurden abgeschraubt, ich stecke hier fest und habe den Schlüssel nicht mehr, ich habe ihn verschenkt.

Ich gab ihn dir damals, als wir in diesem Café in Amsterdam saßen. Du sagtest, du würdest ihn nicht brauchen und deshalb auch gar nicht haben wollen. Doch ich bestand darauf, erklärte dir auch, dass ich zu selbstzerstörerisch wäre, ich würde ihn einfach weg werfen nachdem ich mich eingesperrt hätte.
Du nahmst ihn um mich zu beschützen.
Aber du hast ihn mitgenommen als du gingst.
Irgendwo da bist du, auf dieser Weide.

Der Tag im Café war so schön. Die Sonne schien genau wie heute, wir hatten uns ans Fenster gesetzt und beide einen Café Latte bestellt.
Er schmeckte gut, vielleicht ein bisschen zuviel Zucker, aber ich hatte mich eben verschätzt. Ich trank meinen Kaffee eigentlich nicht mit Zucker.
Und auch nicht mit Milch. Oder Milchschaum, wie auch immer.

Ich war auch lang nicht mehr in einem Café. Oder an der frischen Luft. Wann hatte ich das letzte Mal das Haus verlassen um mich mit jemandem zu treffen den ich mochte?
Zählt Familie?


Aber wann zählt eigentlich jemand als Freund?


Wie schwierig diese Fragen auf einmal sind. Ich erinnere mich, dass sie mal sehr einfach zu beantworten waren.

Vielleicht bin ich mittlerweile schon geistig behindert, zurück geblieben in allem was normal wäre.
Sozial behindert?
Sozialbehindert, haha. Lustiges Wort.
Und irgendwie zu oft gebraucht.

Ich bin grad total Aggro.
Aus verständlichem Grund.

Irgendein Fremder hat sich neben mich gesetzt und nach einer Zigarette gefragt. Kein Problem, dachte ich, bist du mal nett und gibst sie ihm, du kennst das Problem ja.
Ich hielt ihm also die offene Schachtel hin und er nahm sich zwei.
Ich wollte eine wieder haben, die Schachtel hatte ich mir eben erst gekauft und sie sollte noch den Rest der Woche reichen. Scheinbar sprach er kein deutsch.
Er nahm meine Hand und küsste meinen Handrücken, drückte sie gegen sein Herz und bedankte sich, als hätte ich ihm Wasser gegeben als er kurz vorm verdursten war.
Er machte die Zigarette an und fragte kaum verständlich ob ich die zweite wieder haben will. Ich glaube er war ziemlich zugedröhnt, denn er schien zu wollen, dass ich sie rauche.
Ich sagte nein, ich hätte schon eine und zeigte die die ich in der Hand hielt. Sie brannte noch.
Er brauchte eine Weile bis er verstand.
Ich gab ihm die zweite, wegen dem lieben Dankeschön.
Als er Verstand küsste er wieder meine Hand, diesmal länger (total seltsam) und drückte sie wieder mit einem Danke auf sein Herz.
Dann nahm er meinen Kopf und küsste ihn und wollte dass ich was von seinem fast leeren Kräuterschnaps trinke.
Eher gezwungen trank ich einen Schluck, da er mich sonst vollschüttete.
Dann wollte er mich doch tatsächlich auf den Mund küssen, dass war mir zuviel!
Ich sagte nein und wurde auch etwas lauter, wand mich aus seinen Händen.
Daraufhin stand er lachend auf und ging.


Ich bin irgendwie sauer.
Aber auf eine offene Weise, was ich vorher nicht konnte.
Ich will mich lautstark beschweren, womit ich normalerweise Probleme habe.
Eigentlich schließe ich ärger immer weg, aber diesmal will ich nicht.


Vielleicht hat der Fremde, dessen Nase ich jetzt am liebsten brechen würde, mir ja geholfen.
Wer weiß.
Sauer bin ich trotzdem.

Ist es blöd, dass ich deshalb grinsen muss?

Er singt.
Ich wusste nicht, dass er singt.
Es klingt, als würde er sich an etwas erinnern, was längst vergessen war.

An Szenen aus einen Film, einem Leben, dass so unglaublich weit weg ist.
An sein Leben.

Er singt.
Ich wusste nicht, dass er singt.
Wieso wusste ich das nicht?