Liebe ist ein großes Gefühl.
Und damit meine ich nicht nur lächerliche Schwärmerei.

Liebe ist ein Gefühl das man für so vieles empfinden kann. Für alles, aber auch für nichts. Sogar allein fürs Atmen.


Liebe fühlt man nicht wie andere Gefühle... so Oberflächlich. Liebe spürt man tief, ganz tief in sich, an einem Platz der nur dafür gemacht ist Liebe zu empfinden und nichts weiter...


Liebe ist das Gefühl vollkommen zu sein.
Liebe ist das Gefühl heil zu sein.
Liebe ist das Gefühl geborgen zu sein.
Liebe ist das Gefühl tun zu können was immer man möchte und zu wissen das es jemanden gibt der an einen glaubt und dir vertraut deine eigenen Entscheidungen zu treffen, auch wenn er sie nicht versteht...


Liebe ist unbeschreiblich und das schönste was du auf der Welt empfinden kannst.

Wenn ich an ihn denke wird mir irgendwie ganz warm.
Ungewohnt, denn sonst hatte ich das nur bei Sid.
Es ist Liebe, das weiß ich.
Nicht die selbe. Denn Sid hätte ich wohl nie geküsst.

Normalerweise hätte ich niemanden geküsst.
Küssen an sich, Berührungen an sich, das sind Dinge die ich eigentlich nicht mag.

Außer wenn sie von ihm kommen.
Denn bei ihm fühle ich mich wohl.

Das habe ich bisher nur bei Sid. Aber bei Sid habe ich durch eine Maske geschaut und gesprochen.
Er sieht nun mein eigenes Gesicht.
Er sieht wie ich die Lippen bewege und bemerkt wenn ich die Stirn runzle oder die Augen schließe.
Er kann mich sehen und schaut nicht weg.


Ich habe angst davor Leuten zu vertrauen.
Weil ich bisher nur enttäuscht wurde.
Vielleicht ist er meine letzte Hoffnung in dieses Gefühl.
Vertrauen
Vielleicht ist er der Letzte dem ich diese Chance gebe.
Der Letzte den ich so nah heran lassen werde.

Irgendetwas sagt mir er wird es sowieso brechen. Etwas wartet auf eine Bestätigung. Eine Bestätigung, damit ich endlich nie wieder den Versuch starten muss jemandem vertrauen zu wollen. Eine Bestätigung, damit ich den Menschen nicht mehr Glauben schenken muss.
Eine Bestätigung, damit ich sagen kann "Ich habe es versucht und es ging schief".

Aber alles andere schreit und vertraut darauf dass er anders ist.
Denn das ist er auch. Ich habe das Gefühl ihm wirklich glauben zu können.
Und sollte dass nicht der Fall sein, so möge mich auf der Stelle der Blitz treffen und ich soll tot umfallen.
Denn, wahr oder nicht, ich glaube ihm.
Ich würde ihm wohl selbst dann glauben wenn er mir sagte der Himmel sei grün und die Erde blau und orange.

Ja, ich glaube ich kann ihm vertrauen.
Das ist deine letzte Chance Vertrauen.
Enttäusch mich bitte nicht noch einmal.

Ich bin doch noch zu jung um alt zu sein.

Mir fällt gerade zum ersten mal WIRKLICH BEWUSST auf das ich eine bewusste dissoziative Persönlichkeitsstörung habe.

Ich spalte Teile von mir bewusst in verschiedene Leute.
Jake/Kuro z.B.

Weil ich das alles nicht in einem einzigen Ich verarbeiten kann.
Ich bin bewusst gestört.

Ich habe zuviele Seiten an mir.
Ich bin zu..... bunt?!
Geht das?
Gott, bin ich seltsam.

Wie fühlt sich dein Leben an?
Monster!
Wie fühlt sich dein Leben an?
Kreaturen liegen hier, sehen zum Fenster.

Es ist nur ein Flüstern.
Lieb mich
Lieb mich
Das ist alles was ich verlange.
Lieb mich
Lieb mich


Monster!
Wie fühlt sich dein Leben an?
Kreaturen liegen hier, sehen zum Fenster.
Stille.
Hör die Stimmen.
Auf der anderen Seite.
Ich bewahre die Geheimnisse.

Denn selbst im Keller haben die Ratten sich erhängt.

Ich gebe Menschen grundsätzlich nur eine einzige Chance.
Das habe ich gesagt und ich meine es auch so.
Versaust du es, hast du mit mir verscherzt.


Mein Vertrauen zu bekommen ist eine Kunst und wird von Jahr zu Jahr schwerer.
Denn jetzt schon habe ich es zu leichtfertig verschenkt.
Die denen ich vertraut habe haben mich immer verlassen, verraten oder enttäuscht.


Meine Eltern.
Meine beste Freundin.
Er.
Du wirst das nicht tun, das sagst du. Ich glaube dir. Ich werde dir solange glauben bis du mir das Gegenteil beweist.


Ich gebe Menschen Grundsätzlich nur eine Chance.
Nur ihnen nicht.
Immer wieder lasse ich zu das meine Eltern mich ansehen dürfen, nicht nur durch mich hindurch. Ich zeige ihnen einen echten Teil von mir und sie stoßen ihn weg.
Meiner Mutter bin ich zu freakig.
Abnormal, nicht ganz klar im Kopf.
Ich liebe nähen, das ist ok für sie. Das findet sie toll. Nur nicht WAS ich nähe.
Stofftiere denen ein Auge fehlt oder die aus verschiedenen, nicht zusammen passenden, Farben und Stoffen genäht werden.
Rote Shorts mit schwarzer Naht.
Ich flicke meinen schwarzen Pullover mit hellblauem Faden.

Meine Bilder.
Ich zeichne. Darin bin ich gut, darin kann ich aufgehen, meine Bilder sprechen immer die Wahrheit und lügen dich nie an. Wenn du sie deuten kannst.
Sie hasst sie. Mein Hobby mag sie nicht, ist ok. Aber meine Bilder, mein ganzer Stolz, die sieht sie nicht einmal an.
Sie muss sie nicht lieben, aber ansehen wäre nett... sie will das ich "schöne" Dinge zeichne. Normale Dinge. Das sagt meine Banknachbarin auch.
Was ist denn für sie schön? Ich bin nicht normal.
Was?
Nein, war ich nie.
War ich nie, werde ich nie sein.
Sie schaut so enttäuscht wenn ich ihr von mir erzähle. Gequält und nicht glücklich.
Ich spüre es zu deutlich, sie wünscht sich ich wäre wie alle anderen.

Sie wünscht sich würde denken wie alle anderen, ich würde reden und gehen wie alle anderen, ich würde sehen wie alle anderen.

Tut mir leid, in dem weißen Blatt vor dir sehe ich Schönheit und nicht Leere.
Ich spreche laut, weil leise doch keiner hört.
Ich lache laut. Ich lache oft. Ich lache öfter als die anderen.
Ich gehe nicht, ich fliege.
Jeder Schritt trägt mich höher.

Tut mir leid, wenn du mich lieber abstürzen sehen willst.


Als ich das letzte Mal gefallen bin, für dich, wolltest du mich erschießen.


Tut mir leid, dass ich krank bin.
Tut mir leid, dass ich abnormal bin.
Tut mir leid, dass ich laut bin.
Tut mir leid, dass ich nicht bin wie du mich aben möchtest.


Tut mir leid, dass ich, ich bin.

Tut mir nicht leid, dass ich nichts daran ändern werde.



Ich wollte immer ein Kind sein wie du es dir gewünscht hast. Als ich merkte dass ich das nicht kann bin ich verrückt geworden.
Nun komme ich wieder zu verstand und dein Blick trifft mich, durchbohrt mich, nagelt mich an die Wand.
Aber das ist ok, starr mich nur an, deine Augen werden müde.
Ich war noch nie normal.



Ich lebe von Luft und Liebe.
Liebe zu dir und der Welt die mich ansieht wie du.
Ich werde zurück starren und warten bis ihr mich sehen könnt.
Euch helfen kann ich da nicht.
Sehen müsst ihr selbst.

Wenn ich dir erzählen müsste wer ich bin, könnte ich dir nicht antworten, denn ich würde lügen.
Ich verstehe wieso diese Frage die Menschen so beschäftigt. Denn es gibt keine Antwort darauf. Keine die sich in Worte fassen ließe.
Jeder der sich damit auseinander setzt verliert ein Stück seines Verstandes.
Viele antworten darauf: "Ich bin anders."
Das stimmt. Du bist anders. Aber sie sind nicht alle gleich.
Sie leben und atmen, genau wie du.
Sie denken und fühlen wie du.
Das vergisst du so oft.
Ich will dich nicht drängen dich zu erinnern, dass ihr alle eins seid und doch nicht gleich.
E ist schwer nicht zu überlegen: Wer bin ich?
Auch ich weiß, dass es darauf keine Antwort gibt.

________________________________________________________________________________________________
Ich weiß, dass du mich kennst.


Das macht mir irgendwie angst.
Aber ich vertraue dir, du Dumpfbacke.
Missbrauch das nicht.
Sonst wirst du es bereuen.