Ich bin erst 17.
17, das ist fast nichts.
17, was weiß ich denn da schon?
17.... so eine kleine Zahl.
Ich wünschte sie wäre kleiner.
Dann müsste ich mir keine Gedanken machen. Naja, jetzt muss ich das auch nicht, aber warum tue ich es denn dann?
So unnötig, das ganze und trotzdem tue ich es.
Ich könnte mich ärgern darüber...
Aber du tust es sicherlich schon genug für mich. (:P)


Mit 17 weiß man noch nichts vom Leben, sollte man meinen.
Manchmal habe ich fast das Gefühl ich lebe mehr, als manch ein anderer, der vielleicht schon älter ist als ich.
Aber das Gefühl kennen doch andere auch?
Ich sehe die Mädchen die im Chat rumjammern und Sprüche raus haun wie:
"Ich habe genug Sex, das Leben fickt mich jeden Tag."
Da muss ich nur lachen.
Wie war das?
Durch euer "ich bin anders" seid ihr alle gleich.
Je lauter du schreist wie schlecht es dir geht, desto besser hast du es.
Das musste mir auch erst klar werden.
Deshalb denke ich nicht das ich groß Ahnung vom Leben habe.
Mir geht es auch nicht schlecht.
Ich habe Eltern die mich lieben. Einen wundervollen kleinen Bruder und eine kleine Schwester.
Ich habe einen großen Bruder und zwei große Schwestern, die ich zwar kaum sehe, aber die ich trotzdem liebe.
Ich habe Menschen die sich um mich sorgen.
Das weiß ich und das reicht mir.
Auch wenn sie es wohl nie zeigen würden, so weiß ich doch das sie mich gern haben.
Ich habe ein Haus. Ich habe ein eigenes Zimmer.
Ich hatte eine Kindheit. Ich musste nie hungern. Ich bin mit mir zufrieden.
Ich bin nicht perfekt und habe das endlich aktzeptiert.
Ich weiß das ich nicht perfekt sein muss.
Mir fällt es immernoch schwer jemandem mein volles Vertrauen zu schenken.
Das weiß ich.
Damit komme ich klar und ich weiß auch dass sich daran sobald auch nichts ändern wird.
Ich aktzeptiere dass die Dinge Zeit brauchen.

Ich kann die Welt in allen Farben sehen.
Ich schaue bewusst hin.
Denn alle die schreien:
"Mir geht es schlecht!"
, die scheinen es nicht zu tun.

Wenn du mir sagst: Es ist dunkel um mich herum, sage ich dir:
Dann mach die Augen auf.





Ich habe jemanden gefunden der mich annimmt wie ich bin.
Jetzt weiß ich was Verrückte heilt.

Danke, mein gefallener Engel.
Du bist nur wegen mir gekommen.

Manchmal packt mich diese pure Angst, die ich kaum ertragen kann.
Ein Gefühl der Verzweiflung reißt mich nieder und ich muss mich zusammenreißen um wieder aufzustehen. Oder überhaupt aufstehen zu wollen.
In diesen Momenten weiß ich, sobald ich diesem Gefühl -dieser Angst, Verzweiflung- nachgebe, dann bin ich verloren und werde kaum wieder aufstehen können.
Also gebe ich gar nicht erst nach und versuche stehen zu bleiben, mit dem Gedanken im Hinterkopf:

Warum tue ich das?
Ist das denn richtig so? Vielleicht liege ich wieder falsch. Vielleicht lebe ich schon wieder falsch?
Ich habe angst davor wieder kaputt zu gehen, immernoch nicht die richtige Art zu denken gefunden zu haben.
Was wenn mir diese Angst einfach nur etwas sagen will?
Aber nein!
Ich muss standhaft bleiben!
Ich muss stehen bleiben!!!
Ich darf nicht herunter schauen, egal wie schwer mein Kopf ist.
Ich darf nicht nachgeben, ich darf nicht zweifeln.
Ich darf nicht an mir zweifeln.
Ich bin doch die einzige Person die mich zu 100% kennt. Keiner sonst tut das.
Also darf ich an mich glauben.
Ich MUSS an mich glauben.

Wenn ich es nicht tue, wer denn dann?